Comment faire chier quelqu'un du Colorado


Demandez à emprunter notre équipement.

La réponse est non, et pas seulement parce que vous allez probablement le casser ou le perdre. Il s’agit d’être bien préparé ou d’en subir les conséquences.

Créez un mème, une blague ou une série comique entière sur l'herbe légale.

Oui, nous avons réalisé l’ironie du fait que Denver est le «Mile High City» et non, nous n’en rions plus. C'était ainsi 2008. Nous avons tous notre dispensaire régulier, et la conversation hebdomadaire avec notre budtender préféré n'inclut jamais la discussion d'Oreos ou de clés perdues.

Soyez une bite.

Nous vous dirons bonjour, même en descendant Colfax. Il est difficile de garder les yeux rivés sur vos chaussures lorsque vous vivez dans un endroit aussi beau - ce qui peut conduire à ce contact visuel conscient qui sépare les habitants des bâillements. Ce doit être la polarisation de la vie entre les côtes - notre état de «survol» n’a jamais été mordu par le virus du trou du cul.

Expliquez en quoi la bière artisanale n'est vraiment pas votre truc.

Si nous sommes dans un trou de ver qui n’a pas le choix entre quatre IPA, nous pourrions nous contenter d’un banquet, mais c’est un dernier recours. Nous avons nos billets pour le plus grand événement de la bière, achetés en ligne tout en étant assis à la brasserie du coin en dégustant un verre après la randonnée, et si vous vous présentez pour demander une Bud Light, vous obtiendrez «The Look».

Roulez avec un autocollant Oakland Raiders sur votre voiture avec des plaques Colorado.

Nous voyons cette décalcomanie géante sur votre 4Runner noir. Comment pouvez-vous vous enraciner pour une équipe aussi merdique? C’est comme si vous vouliez nous irriter. Nous, Denverites, connaissons leurs foutues bagues - et cela fait longtemps depuis 1983.

Ne faites aucune recherche sur la culture du ski avant de partir en vacances ou de déménager ici.

Vous skiez déjà en jeans à Steamboat et vous vous frayez un chemin dans les cruisers de Breck. Si vous ne savez pas où vont les bosses cet été, vous êtes au-delà de tout espoir. Regardez quelques films de Warren Miller.

Portez ce maillot des Cubs à Coors Field lorsque nous jouons contre les Giants.

Oh, ces gars sont du Midwest. Il est tellement unique! Exactement ce dont nous avions besoin, un autre rappel de notre ville envahie au moment où nous regardons notre foutu enclos à releveurs le faire sauter une fois de plus.

Soyez bouleversé lorsque le temps change brusquement.

Il y a une raison pour laquelle nous gardons une veste à l'arrière de notre Subaru en tout temps. La règle des 15 minutes s’applique, en particulier lorsque vous montez un 14er, et même en ville, nous sommes toujours prêts à éliminer une couche lorsque nous marchons dans le 16th Street Mall.

Brise? Quelle brise?

Appelez Denver une «ville des vaches».

RTD l'intensifie lentement. Le DCPA est presque aussi bon que Broadway. Et bon sang, nous avons autant de hipsters moustachus que partout dans le nord-ouest du Pacifique. Alors qu'en est-il de la collecte de bétail, la plupart d'entre eux sont de toute façon du Kansas.

Dites que The Gorge, ou tout autre lieu de musique d'ailleurs, est meilleur que Red Rocks.

La montée jusqu'à l'entrée n'est rien. Nous l'avons fait tellement de fois que nous avons parfaitement chronométré pour une bière de plus en montant, finissant la dernière gorgée et jetant la bouteille dans le récipient juste avant la porte des billets. Et cette vue est comme l'éternelle photo de couverture Facebook pour nos esprits. Aucun autre lieu n'a quoi que ce soit à ce sujet.

Plainte de faire des «trucs de plein air».

Notre fierté est un décompte de jours sur piste et de nuits hors réseau. Le plus grand mode de prudence lors de la planification d'un voyage est de savoir si Joe va amener son cousin de Los Angeles qui se plaint 15 minutes après le début de la randonnée, ayant besoin d'une salle de bain, alors gardez la bouche fermée et continuez à marcher.


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