Vous n'êtes pas californien avant…


1. Vous vous rendez compte que tout peut être burrito-isé.

Cela commence par le déjeuner. Ensuite, vous passerez aux burritos du petit-déjeuner. Finalement, vous découvrirez le nouveau Sushi Burrito populaire. La prochaine chose que vous savez, vous essayez frénétiquement de verser votre jus de Jamba dans une tortilla de farine et d'emmailloter votre petite amie dans les couvertures de lit avant de vous effondrer dans la salle de bain et de vous admettre que vous avez un problème.

2. Vous obtenez un ticket de parking.

Vous pouvez vous garer à cet endroit les samedis et dimanches, mais vous ne pouvez pas vous garer de 15 h à 16 h le dimanche. Les mercredis sont des nettoyages de rues, et vous aurez besoin d'un permis 4R pour vous garer entre 20 h 00 et 6 h 00 tous les jours sauf le mardi, à moins que vous ne vous gariez que pendant 30 minutes ou moins sur le côté droit de la route, et que ce soit une pleine lune. Bénissez-vous, vous y arriverez pendant quelques semaines. Mais ils vous attraperont. Si c’est la dernière chose qu’ils font, ils vous attraperont.

3. Vous arrêtez de vous en tromper sur les tickets de parking.

Donnez-lui quelques mois. Mais finalement, trouver ces petites violations de 65 $ sur le pare-brise deviendra deux fois moins ennuyeux que de trouver un endroit où vous pouvez vous garer légalement en premier lieu.

4. Vous arrêtez de vous foutre du trafic.

La plainte la plus courante concernant la Californie est le trafic. Et bien sûr, réserver un créneau horaire de trois heures juste pour parcourir les dix miles jusqu'au marché fermier pour obtenir ces meilleurs avocats est un peu décevant, mais quand le soleil brille et que vous devez conduire de toute façon, pourquoi ne pas mettre le dessus vers le bas, la mise au point, et le botter un peu?

5.Vous appréciez les zones intérieures plus que la plage.

Toutes les nouvelles greffes adorent aller à la plage, tous les jours. Parfois simplement parce qu'ils le peuvent. Mais si vous ne commencez pas à en vouloir à la foule, à l'eau froide de l'Alaska et à la façon dont il fait toujours environ 10 degrés de moins que ce que vous pensiez, alors vous le forcez et vous ignorez volontairement à quel point c'est mieux. Joshua Tree et Yosemite le sont. Au moins, vous pouvez y boire une bière.

6. Vous devenez paranoïaque au sujet de votre consommation d'eau.

Oui, la grande majorité des problèmes d'eau sont causés par l'agriculture, mais quel genre de monstre laisse couler l'eau en se brossant les dents même en dehors d'une sécheresse?

7. Vous choisissez votre camp dans la «rivalité» SoCal / NorCal.

Au début, vous n’êtes qu’un Californien. Mais lorsque vous êtes le meilleur État du pays, vous n’avez personne avec qui rivaliser, alors évidemment vous allez simplement rivaliser avec vous-même. Vous deviendrez un fan de Dodger et développerez une haine distincte pour quiconque porte le maillot SF. Ou vous vous rendrez compte à quel point tous ces gens de LA semblent stupides quand ils parlent de leur cure de jus.

8. Vous êtes étrangement défensif d'In-N-Out.

Bien sûr, ils ont commencé à s'étendre au Texas et dans d'autres régions du sud-ouest. Mais In-N-Out Burger est notre truc. Vous ne savez probablement même pas comment commander là-bas. Allez.

9. Vous commencez à détester les touristes.

Les Californiens adorent se faire concurrence pour savoir qui est là depuis plus longtemps. Le moment où vous foutez la merde est l'instant où un mec au hasard sort des boiseries juste pour vous crier d'être une greffe. Et un jour, vous deviendrez cette personne. Vous crierez aux touristes d'avoir mis trop de temps à traverser la rue, tout en vous prélassant dans votre suffisance d'être un local tout en regardant de côté les autochtones qui pourraient vous surprendre.

10. Vous acceptez votre rôle d'Empire maléfique.

Pour une raison quelconque, plus que partout ailleurs, la Californie tire la colère de tous les autres États. Ils détesteront tout ce qu'ils peuvent - les gens, le trafic, les Lakers, la météo de la baie, nommez-le - et vous défendrez votre nouvel état jusqu'à la mort. Mais finalement, quelque chose clique. Tu arrêteras d'essayer de défendre la Californie, car salope, tu es déjà Californienne, et tu utiliseras leurs larmes de jalousie comme assaisonnement dans ton guacamole maison à la bombe.


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